пятница, 14 октября 2011 г.

Поговорим о чистоте (крик души:))

Всем привет!
Я уже в Киеве..ура! Последних две недели были еще те..больницы и прочий дурдом, у Саши по работе были проблемы, я его не видела все это время, а временами и не слышала..Есть у него одна черта к которой я, вероятно, никогда не привыкну:)
Когда у него какие-то сложности на работе, он просто не отвечает на зконки..НИ ОТ КОГО..в том числе и на мои, не звонит, не пишет смс..Поначалу я вообще никак не могла этого понять, что неужели сложно так написать одну смс - у меня все ок..но нет..за эти месяцы я поняла, что бороться с этим бесполезно, проще просто отпустить ситуацию и дождаться ее завершения. Ну видимо отсутствует у него участок мозга, который понимает, что о нем кто-то может волноваться..в принципе отсутствует..И когда потом ему говоришь об этом..ответ всегда один: "За меня волноваться не нужно"..а когда пробуешь аргументировать мол..а вдруг со мной что-то случится, а тебе дозвониться нельзя??
Ответ еще лучше: "Я бы почувствовал, я знаю, что с тобой и твоей мамой все ок"..и не поспоришь, ведь и правда все было хорошо, да и злиться на него дольше 10 минут не получается:))
Вернулась я в Киев, соскучилась уже так за Сашкой, самим городом, скрапом в конце-концов..но не тут-то было..дурдом продолжается:))
Когда я зашла к нам в квартиру, то первым моим желанием было развернуться и смыться назад в Винницу:))
Если кто забыл, то у нас сейчас живут Сашина сестра с 2-месячным малышом и его мама (помогает смотреть за дитем)..И если первую неделю их пребывания, я еще как-то с этим жила, то сейчас у меня просто едет крыша. Ну во-первых, такое ощущение, что меня в этой квартире нет..Особенно мама Саши отжигает..только видит его и сразу "Ой сыночек, я тебе тут покушать приготовила иди скушай то-то"..мне главное, не предлагает..
Точно знаю, что была бы на ее месте моя мама, то готовила бы для всех..И знает же, что я мясо не ем..Но для приличия, хоть раз можно сделать вид, что и я тут есть.. Даже не поинтересовалась как моя мама и что вообще было..Пофигу..была я эти две недели тут или нет.
Казалось бы ну и хрен с вами..приготовлю что-то сама..Но то, во что они превратили нашу кухню, да и вообще квартиру, словами пожалуй описать сложно..цензурными..Хотела фотки показать, но решила не травмировать вашу психику)) Ибо моя уже травмирована:)
Большая 3-комнатная квартира..большая кухня..и теперь это все ЗАВАЛЕНО вещами..самыми разными..Все валяется везде..нет свободных 30 сантиметров. По всему дома куча Таниных вещей, тьма вещей малыша..куча всякого хлама..На кухне вообще все вверх дном..там даже готовить нет желания ну вообще никакого, мне проще чем-то подручным питаться или куда-то сходить, чем в том бардаке пытаться навести порядок. Первую неделю я еще пыталась..По утрам, когда вставала делать завтрак себе и Саше я убирала кухню первые пол часа, но потом честно говоря задолбало, а потом я уехала.
Я не считаю себя педантичным человеком, но я не могу жить в месте, когда вокруг мня срач..Мне даже дышать в таком месте сложно. Тут же этот срач только увеличивается, при чем в геометрической прогрессии. Я думала, когда уезжала, что тут был срач..ХА-ХА! Я жестоко ошибалась, сейчас еще круче.
Пока я была в Виннице со мной жил брат с женой и 2-летним малым..вот там я понимаю, дите такого возраста творит бардак за 2 минуты и ничего с этим не сделаешь..Мне всегда казалось, что когда ребенок еще маленький, то в квартире должно быть как-то чище..
Мамы деток..как у вас было?? Или это я зря придираюсь и когда у меня будет свой у меня тоже такое твориться будет..Блин, но мне вот кажется, что не сложно детскую одежду складывать в одно место, памперсы в другое, какие-то средства по уходу в третье..почему оно все в самых немыслимых местах..РРР...В общем первые два часа по приезду я медленно про себя считала до 10.
Пока меня не было, Саша жил на работе...и теперь я понимаю почему:))) Хотя он мне и другие причины называл. Если с постоянным криком малыша я уже смирилась.. (хотя опять же..лично мне кажется не очень нормальным, что 2-месячный малыш орет 80% времени и только 20% спит..и что ходить надо на цыпочках и шепотом разговаривать..а то еще проснется..УЖАС!!!), то смириться с этим бардаком вокруг не могу..Я первые месяцы жизни тут активно боролась и выбрасывала кучу старых вещей ..непонятно-чьих..все было чисто, красиво..Мне в таком пространстве хотелось находиться и что-то делать..скрапить в том числе..Сейчас совсем иная ситуация.
Приехав, обнаружила, что мои скраповые вещи с моего стола пораспихивали кое-как и переделали этот столик в стол для ползания и пеленания..Ага, ЩАЗ! Все вернула на место..хоть на мою территорию не лезьте..а то я точно по стенам ползать начну и скулить:)
Ехала в Киев с оч большим желанием скрапить..сейчас понимаю, что в такой атмосфере я делать это не могу..И скрап-уголок у меня же не закрытый, а соединен с большой комнатой, где почти все свое время они все и проводят..Сконцентрироваться нет никакой возможности, уже и абстрагироваться пытаюсь, но как-то слабо получается...Так и живем.
Саша в первый вечер мудро поступил. Он просто после работы приехал за мной и мы поехали за Киев в отель, дабы восполнить 2 недели друг без друга..
А то даже таким приятным занятием нельзя нормально дома заняться...ну разве что сдерживаться или шепотом, но как-то я себе это плохо представляю:))
Так что хоть в отеле удалось от этого абстрагироваться.
Можно было бы квартиру снять, но задолбало уже вещи перевозить..И самое грустное, что я не знаю, сколько это еще продлиться..спрашивать как-то неудобно, а Саша тоже не знает..
Вот так и живем...)))
У вас бывало подобное?? И вообще вы можете скрапить, когда вокруг вас полный бардак?? и убрать это как-то нет возможности..
Большую часть времени работаю за компом, одев наушники..А то даже фильм нормально не посмотришь..Разве что ночью, у себя в кровати, закрыв плотно двери:))
Да, да..так мы вчера в 1 ночи смотрели Интернов:))
И ничего ведь не скажешь..изначально это квартира Сашиных родителей, они тут все выросли..Таня здесь жила до своего отъезда в Америку..поэтому остается только терпеть..
Но блин..я за весь день становлюсь вредной и злой от такой обстановки, не хочется потом на Саше срываться..
Кто что посоветует??
Буду благодарна:)

76 комментариев:

  1. Ух, бардак не люблю....вообще не люблю. Со временем стала по-спокойней относиться к чистоте, т.к. тоже живу не одна (раньше клин был вообще на этой почве). Совет один, по возможности на время снять квартиру, тем более, что из рассказа поняла, мама на разведение бардака в этом доме имеет полное право. И себе нервы сэкономишь и с Сашей не будет повода ругаться (а то родные всё-таки, сильно не сорвешься) и им, возможно, тоже не очень уютно, т.к. я поняла, тебя они за свою пока не приняли :(

    ОтветитьУдалить
  2. ууу, у меня с темой "мама" нервный тик начинается.. :( даже не знаю.. главное- с Сашой обсудите эту тему. Потому что дальше только хуже будет.. И начнешь срываться.

    ОтветитьУдалить
  3. Да... ситуация :) В первую очередь, могу только посочувствовать...
    Моему малышу сейчас три года, в два месяца он орал примерно в таком же соотношении 80/20, НО столько орать ребенку просто нельзя, поэтому справлялась - на руках носила, на улице километры с коляской наматывала, на фитболе часами его катала :) т.е. тишину все-таки создавала, а Таня и мама что же просто смотрят, как он орет?
    Скрапить я бы точно не смогла в такой обстановке, как ты описываешь :(
    А то, что срач везде - это не от наличия ребенка в доме зависит, а от его родственников. Потому что когда он спит (даже если допустить, что когда он бодрствует, то все время на руках) вполне можно хотя бы по зонам разложить вещи - пеленки на стирку, посуду в мойку, памперсы в мусорник. Тем более, сейчас быт облегчен до максимума: беспокойный ребенок? пользуйся слингом (мой случай), стиральная машинка за тебя стирает - только уж потрудись вещи загрузить и т.д.
    А вам с Сашей, наверное, надо сечас больше времени проводить вне дома... совет, конечно, так себе :) но когда-то же они должны от вас съехать.

    ОтветитьУдалить
  4. Я жила 2 года с родителями мужа в частном доме. Только в июле переехала в свою квартиру. Там был срач. Может быть не так как в трехкомнатной квартире, но для дома тоже перебор. Шерсть на лестнице лежала слоем см 5.... всем там было фиолетово и на грязь на полу ( хорошо если раз в 3 мес мыли/пылесосили) и на грязь на кухне ( горы посуды, мухи, мыши). И бесполезно было что то с этим делать. Иной раз приходила с работы, а в моей кровати кто то спит, на чистом белье в одежде. Спрашивается, у вас своего места что ли нет ? Ответ простой - а это мой дом. То что нам с мужем выделили комнату и эта территория наша, в ней наши вещи, наша кровать и т.д. - никто не мог мириться. За моим ноутом постоянно кто то сидел, на кровати лежал, в вещах копались ( а вдруг я там наркоту или гранатомет спрятала, надо же знать что хранится в их доме). Так и жили весело. Теперь приезжают ко мне в гости и первым делом лезут в какой нить шкаф или в холодильник. На мой вопрос жесткий "Что потеряли ?", говорят - нет, ничего. И дальше продолжают.
    Это просто люди такие, как говорят - простота хуже воровства. И нервничать на эту тему совершенно бесполезно....
    В отпуске были 2 недели, в наше отсутствие приехали на квартиру - вдруг что случилось, проверить. И вырубили нам электричество в щитке распределительном. (Ужас, мы же уехали и не выключили его оказывается!). В итоге по приезде из аэропорта меня ждал сюрприз в виде стухшей еды в холодильнике, ибо электричество мы намеренно оставляли. Никогда еще в жизни уезжая в отпуск не выключала холодильник, всегда все было цело и без пожаров. Вот такие заботливые, однако :)

    Скрапить было сложно. Начиная с того что всегда кто то стоял над душой и давал советы, кончая тем что абсолютно не понимали "да она дурью мается, бумажки режет" - "галка, это чо за мода такая пошла, у нас в деревне никто не знает про это". Жили в деревне в московской области, всего 30 км от мкад.

    Терпи, что тут сказать можно.
    Хотя если б квартира моя была - я бы не терпела, а интересовалась сколько еще планируете у меня жить и т.п. Так сказать намекала бы.

    ОтветитьУдалить
  5. Про 2-месячного малыша. За неимением своих,ориентируюсь на племянницу аналогичного возраста. Начнем с крика:) Мне кажется, у ребенка просто не совсем все в порядке с животиком, поэтому он постоянно кричит. Для решения этой проблемы не обойтись без совета доктора.
    А вот про бардак - ребенок в 2 месяца еще просто не в состоянии перевернуть квартиру вверх дном. Все дело в аккуратности мамы (видимо, у моей невестки все-таки получается складывать все на свои места:) ). Смотря по ситуации, наверное, стоит поговорить с мамочкой (желательно подключить как раз ее прямого родственника), выделить места (полочки, шкафчики) под одежду и средства ухода за ребенком. С условием, что все это хозяйство должно быть только там и нигде более.
    А вот про кухню и отношение радственников могу только посочувствовать. Мне досталась золотая свекровь, благодарю Бога за это. Как жаль, что не у всех так. Здесь все зависит от мудрых решений Александра. Ведь ему лучше знать, как воздействовать на сестру и маму. Вам, Лера, сейчас наиболее остро необходима его поддержка во всем абсолютно. Особенно в глазах его мамы.
    Прошу не принимать мои мысли за истину в последней инстанции ибо это лишь мое мнение.

    ОтветитьУдалить
  6. Снимать квартиру. Да, "переезд хуже пожара" и т.п., но лучше так, чем погром снаружи и внутри.
    И с мамой поговорить. Я не говорю, что сразу все будет чудесно, но в себе не держать. Наши установки, мол, она мама любимого человека, бла-бла-бла... Молчание -знак согласия. Если молчишь, значит все тебя устраивает. Лера, извини, что лезу со своими примерами, но это можно в учебник записывать : когда я уже и не сорвалась, а просто выдохлась, как шарик, и просто выдохнула все то, что обижало меня много лет, мама мужа реально удивилась и спросила : "А что ж ты раньше этого не говорила?"
    А с малышней свои заморочки, неизвестно еще, что будет, когда малыш начнет ползать, ходить и все тянуть в рот. Тогда особо не посвинячишь. Хотя...

    ОтветитьУдалить
  7. Лер, первый раз пишу комментарии в вашем блоге, хотя читаю его регулярно.
    Так как моему ребенку сейчас 3 года, то воспоминания о его младенческом возрасте еще свежи в памяти: ребенок плакал лишь вечером в определенное время (почему то после 6 вечера), все остальное время в он либо спал, либо я его развлекала. Но мы очень много гуляли на улице (хотя и зима была).
    Вещи были все почти в одном месте - на пеленальном столике, рядом кроватка, на ней кармашек для памперсов, и прочей мелочи.
    Я понимаю, что все детки разные, но такое соотношение крика/нормального время препровождения считаю ненормальным.

    ОтветитьУдалить
  8. как мама двоих детей скажу: если ребенок орет, 1) хочет кушать 2) что-то болит. В таком возрасте да еще в это время гулять и гулять на улице. Пардон, две здоровые дылды - коляску в руки и вперед на прогулку. Я по 2 раза в день гуляю. По бардаку-дети чувствую и бардак, и суматоху, и вообще настроение. Раз там все вверх дном и еще и суматоха,малыш чувствует, беспокоится. Еще небось и окна все закрыты, не дай Бог продует - гипоксия, вот и орет. Когда ребенок,тем более должен быть порядок, пыль же накапливается, и потом всем этим малыш дышит. У меня сейчас одному 3,5 года, второму 7,5 месяцев-разбросаны только игрушки во время игры.Из рассказа такое чувство, что паника и суматоха и две взрослые женщины дрожат над ребенком, а того что надо, не делают.
    Квартира конечно родителей, но это не значит, что они могут садится на голову. У каждого есть право на личную жизнь и пространство в том числе. Мне кажется, Саша должен проговорить с мамой и сестрой "правила поведения" и обозначить сроки:) Хотя, более чем уверена, он этого не сделает. Выхода два - или терпеть и улыбаться, либо попытаться поговорить. Но тебе самой этого делать нельзя, это должен делать Саша.

    ОтветитьУдалить
  9. Лера, я себя считаю очень несдержанной, так что я бы давно сорвалась, ты герой, что терпишь. Но раз нет выбора, остается лишь аккуратно выведывать сроки этого кошмара...

    ОтветитьУдалить
  10. Эх писала-писала с плашета и в итоге не опубликовалось. Терпения тебе и пусть Саша все это прочитает и обсудите вместе с ним. У меня была подобная ситуация, но я жила в своей квартире с семьей родной сестры, в итоге после всех истерик и ссор я переезжала.

    ОтветитьУдалить
  11. Katarimka, сегодня второй раз за все время вижу, чтоб с амлым гуляли..А то все время дома...вот и я задумывалась, что обычно дети отлично спят на улице..чего ж с ним не гуляли??..пойми блин..
    Нет, они не смотрят как орет..они носят на руках..но не всегда помогает.
    Саша и проводит время вне дома:)) НА РАБОТЕ))потому он этого всего и не замечает))) а меня колбасит:))
    ничего...дотерпеть до среды..если ничего не сломает планы, то небольшой отдых мне обеспечен))

    ОтветитьУдалить
  12. Shime, я вот почитала в каких условиях вы с мужем жили..и поняла, что я зря жалуюсь))) называется..все познается в сравнении..рада, что у вас теперь есть свое личное пространство))

    ОтветитьУдалить
  13. Naerra, спасибо за советы! Вот и я ориентируюсь по племяннику...там тоже все как-то на своих местах было))

    ОтветитьУдалить
  14. Светлана, спасибо за комментарий:)) Во мне соталась вера в то, что у меня с появлением деток срача не будет:))

    ОтветитьУдалить
  15. KuzjaLuda, Люда, спасибо за коммент:)) вот и я думаю, что должно быть как-то так как ты описываешь..и прогулок МНОГО..а не второй раз за 2 недели))

    ОтветитьУдалить
  16. у меня два племянника (3 и 1,5 года) живут отдельно)) но когда приезжают мой скрап сворачивается в столы под ключ)))))))))))))) и дом превращается в хаос)))))))))) вот так что тебя понимаю!!!!!!!!!!!

    ОтветитьУдалить
  17. Полина, да..подозреваю, что сегодня вечером утащу Сашу в какую-нить кафешку и поговорим..а то в прошлый раз я неудачно выбрала время:))
    Как раз по дорге в отель..после 2-недельного воздержания:)))

    ОтветитьУдалить
  18. можно поговорить, если она реально готова понимать, выслушать и сделать вывод. Просто я не знаю какой она человек, но знаю прекрасно, что она может предъявить какие-то свои права, на главенство на тот момент, что она в этой квартире.
    У меня было так, что переехав в квартиру мамы моего МЧ..она долбила мозг из-за каждой крошки на столе, 1на2мм укропа в раковине, но при этом не замечала какую "чистоту" оставляет после себя.....я терпела как могла, она неоднократно спрашивала, мол что-то не так, утверждала, что я как-то не так к ней отношусь. В итоге я не выдержала...попросила съехать, так как я стала ужасно злой, на всех огрызалась и это меня очень сильно волновало...Ведь я знаю, что я не такая, но из-за того, что такая ситуация я становлюсь хуже. И потом я решила сохранить себе нервы ( кстати домашку по институту я делала слушая музыку, так как она смотрела сериалы самые дебильные и комментировала их вслух)
    Может ты не будешь себя мучить? Просто зная что это такое я бы не смогла терпеть...Возможно ты намного сильней меня..
    Насчет твоего стола - я очень трепетно отношусь ко своим бумажкам и все, что к ним относится...Поэтому представив всю эту картину я просто офигела.

    Знаешь, когда человек попадает в некомфортную ситуацию, а потом становится лучше, то он делает выводы и в последующем старается, чтобы такого не повторилось. Я бы не смогла жить в такой ситуации, я бы сняла квартиру, чтобы оградиться от этого.
    Ты прекрасная творческая девушка мне очень хочется верить, что все будет хорошо, ведь такая ситуация мало того что житья и бардака так и непонятного отношения к тебе, просто не должна приниматься тобой.

    ОтветитьУдалить
  19. Ler, ya vot toje pervii raz ostavlyayu kommentarii, da i bloga y menya svoego net, y menya 4 detishki:), vremeni na scrap xvataet, a na blog - net. Znaesh, ya soglasna na vse 100 s mneniem naverxy - dalshe bydet ese xuje. Nado SRAZY vse govorit'. Plus esli eto kvartira mamina - izvini konechno, no ona mojet delat' v nei chto ona XOCHET. Ya jivy yje davno vo France, i zdes' takogo ponyatiya kak jit' s roditelyami ili v ix kvartire - net. I slava bogy. V luybom slychae - esli daje skoro i yedyt vashi "rodstvenniki", to kto dast garantiuy chto potom ne priedet ese "kakay nibyd' tetya" ili ese kto to? a kogda y vas poyavitsya rebenochek? da konechno mama bydet prixodit' i vsegda bydet sebya vesti kak "xozyaika svoego doma". Ya b na svoi xarakter tak bi ne smogla, ya sebya spokoino chyvstvuy kogda znauy chto zdes' MOYA polka i ya smogy na nee polojit' to, chto xochy YA. I konechno vse eto nado obgovorit' s Sashei, esli vi dalshe sobiraetes' jit' vmeste. Na moi vzglyad - libo sminat' kvartiry, libo imet' svoe jil'e. No jit' postoyanno "zavisya ot kogo to i ch'ego to nastoeniya" - net yj, kak govoritsya.
    Naschet rebenochka - moi vse ne osobo krichali, xotya opyat' je - mojet tebe prosto po neprivichke kajetsya, chto on krichit postoyanno. Ya pomnuy, ko mne kak to zashla podryjka, moya malenkay zaplakala, bilo vremya ee pokormit', ya ee perepelenala, pomenyala, pokormila, a podryjka moya potom skazala "oi, ny chto j ona y tebya postoyanno krichit ..":), xotya plakala moya lyalechka ot sili menyt 5:)).
    Ydachnogo razresheniya tebe tvoix voprosov, problem i schast'ya! kstati, a s mamoi vse xorosho? vipisali iz bolnitsi?

    ОтветитьУдалить
  20. НИКОГДА не жила с родителями! С первого дня мы с мужем переехали. Снимайте квартиру, комнату - и живите спокойно. Про детей и бардак не буду. В каждой семье свои устои по воспританию детей и соё понятие бардака. Сама люблю, когда все вещи на своих местах. И не даю своему ребенку (3 месяца) плакать совсем. Просто его (ребенка) любить нужно. Счастья вам с мужем.

    ОтветитьУдалить
  21. сложная ситуация, у меня была подобная на протяжении 5 лет)))) ну не такая концентрированная, но очень похожая)))
    мне очень помогала мантра "понять и простить". я повторяла это заклинание как только было совсем невмоготу и мне помогало, не знаю почему.
    а сейчас я скраплю в состоянии окружающего хаоса, т.к. мы теперь живем вдвоем в своей квартире (о, счастье) и делаем ремонт. я просто сажусь за свой стол и понимаю, что вот сейчас я возьмусь за скрап и получу от этого удовольствие))) и все, не вижу ничего и никого))) главное настрой)))

    а вообще мне кажется это Вселенная тебя испытывает на прочность, потому что она проверяет, насколько ты благодарна тому, что с тобой рядом твои идеальный человек))
    понять и простить)))

    ОтветитьУдалить
  22. С малышом, даже с самым активным, можно поддерживать порядок! Главное СЕБЯ контролировать и СРАЗУ ЖЕ все класть на место. А когда он подрастает и разбрасывает игрушки, то нужно для этого отвести место и коробку для игрушек. Детей не так уж сложно приучить убирать всё на место. Хотела дать совет, что же делать, но прочитав комментарий KuzjaLuda, скажу, что согласна с каждым её словом!

    ОтветитьУдалить
  23. da, zabila napisat' naschet bardaka - ny eto vse zavisit ot luydei, a ne ot detei i ix kolichestva:), ya so svoimi vse yspevauy i y menya vezde poryadok, no ya sama prosto bolnay na poryadok:). Tak chto ne volnuisya:) - eto prosto luydi oni vidimo takie

    ОтветитьУдалить
  24. Хотела, написать совет, но вижу девченки уже с этим справились :)
    А еще, можешь сама сказать "давайте я с малышом погуляю на улице, а вы пока тут все уберёте" может сработает. Если конечно его мама тебе доверит драгоценое дитя :) Вообщем терпения тебе и Саше.

    ОтветитьУдалить
  25. первое что хотела сказать, не ругайся с мамой. какая бы она не была, и даже сестра неряха, ты не объяснишь ни одному мужчине, что его семья плохая. снять квартиру единственный вариант, ни разу не жила с родителями моими или мужа, дня и ночи выходных хватает за глаза в гости. мой муж вообще помогает деньгами маме на разную ерунду, которая ей впринципе не нужна, капризы климатические , а еще и семью сестры из 4 человек, потому что ее муж мудак мало зарабатывает, всё остальное в наш съемный дом. И никто не разу мне не помог с детьми или еще как то. И даже в этой ситуации говорю дай им сколько надо(наглеют откровенно) только к нам не зови)
    Терпения тебе. Пусть сравнит жизнь с тобой и в сожительстве с мамой, систер и дитем)Молча подожди.

    ОтветитьУдалить
  26. К счастью, не жила с родственниками в одном доме. Иначе озверела бы сразу. Тут живём со свёкрами в одном дворе и то - разные ритмы жизни, разные требования. Живите отдельно!
    Насчёт плача ребёнка... Возможно это и субъективное восприятие (плача). Младшенький мой до 3 месяцев плакал, просил есть каждые 2 часа в любое время суток и тратил на еду полчаса. Даже поспать нормально было мечтой. А ещё готовить, прибрать, позаниматься со старшим. Порядка в доме не было, это точно. Потом, конечно, жизнь наладилась. Ну а если там есть помощь и всё равно бардак - это привычка. Лучше не пытаться переделать. Будет только хуже!

    ОтветитьУдалить
  27. Однозначно снимайте квартиру! Пусть задолбало перевозить вещи, зато подумай как спокойно и свободно ты себя снова почувствуешь?! На счет детского крика....блин... к сожалению такое имеет место быть.... не у всех конечно, но у меня с обоими так и было... А на счет порядка-это наверно для них нормально.... Лично я регулярно, хоть и не люблю на это тратить время, провожу генеральную уборку с ревизией всех вещей. Маленькое все уезжает к бабушкам на хранение(для брата собираю, когда то ж и они созреют заводить детей... ). В медикаментах проверяю срок годности, старое выбрасываю... Сам процесс нудный, но итог меня очень радует, когда несешь пару мешочков какого нибудь хлама на мусорку и понимаешь, что в квартире стало полегче дышать что ли... )))
    В общем две хозяйки в доме-это кошмар, а три-ваще пипец! Тикай оттуда! Думаю твой Саша будет только ЗА! И не прийдется жить в офисе, тратиться на отэли и шопотом заниматься любовью...)))

    ОтветитьУдалить
  28. Когда мы с мужем поженились, сразу для себя решили, что не будем жить вместе ни с моими родителями, ни с родителями мужа! Только свой дом, хоть и съёмный! В моём понимании хлеб должен лежать в хлебнице, а не в кастрюле в посудном шкафу, зимние сапоги начищены и убраны,а не стоять всё лето в гостиной под креслом, ну и так далее, в том же духе! Чем дальше живёшь от родителей, тем лучше отношения!

    ОтветитьУдалить
  29. Ух, нелегко тебе!
    Во-первых, надо как-то аккуратно выяснять через Сашу, как надолго такое положение, и в зависимости от этого уже решать, что делать.
    А во-вторых, сейчас у меня двое (3,5 и 7,7), и к вечеру, бывает, шаг негде ступить из-за игрушек, но всегда перед сном этот бардак убирается, и, в принципе, в случае необходимости и при моем руководстве и участии порядок наводится за 15 минут. А когда ребенок был один, тем более, в таком нежном возрасте, на порядке в квартире его наличие вообще не сказывалось. Похоже, дамы вообще не особо аккуратны, и ребенок тут не главная причина. А чтобы не орал - опять же, всем в сад, присоединяюсь к уже высказавшимся в пользу прогулок.

    ОтветитьУдалить
  30. Очень тебя понимаю.Сама с родителями жила 5 лет.
    И первый ребёнок родился в их квартире, скажу по себе-при двухмесячном малыше квартиру содержать в чистоте просто-достаточно выделить определённые места для детской одёжки (обычно это комод), средства для ухода у меня на пеленальнике лежали, игрушки и памперсы-в специальном подкроватном ящике, ванночка-на гвоздике в ванной, там же в спецмешочке-средства для купания, ничего нигде не валялось, а вопрос уборки решил бесшумный пылесос.
    странно, что к тебе так относятся-как к пустому месту. такое ощущение, будто сашина мама что-то имеет против тебя..

    ОтветитьУдалить
  31. Нет, нет... Срач зависит от родителей, особенно если деть так мал. 2 месяца это как раз возраст поорать. Самые колики у большинства деток. После 3х обычно потише до первых зубов. Мои двое были в целом ангелы. Но у нас было грудное вскармливание по требованию и совместный сон. Для меня и детей это было удобней, комфортней и спокойней. Коликами мучились и выносили мозг криками от силы дней 10 каждый.

    Если квартира родителей, и Таня с мамой имеют все права, то перезжайте на время. Я бы умом двинулась точно...

    К нам в дом приезжали мои родители и мама с братом мужа. В целом тихо-мирно, но количество народа всё таки утомило. И срач в виде избытка вещей гостей было не разобрать в принципе, хоть и старались компактно. Но отныне я сказала мужу, либо твои, либо мои! В одно время - нет, спасибо.

    Держись, Лера!

    Надеюсь с твоей мамой всё хорошо!

    ОтветитьУдалить
  32. Лер, конечно, переезжать )) или принимать смиренно без внутренних истерик. Но я вижу, что ты так уже не можешь, и дальше будет только хуже, даже если они вдруг пару дней начнут убирать вещи. Тогда будет раздражать что-то другое.
    Маленькие дети, к сожалению, иногда плачут. У меня сынульке занесли инфекцию в роддоме, он у меня плакал 90% времени, я не спала вообще, если и спала, то пока грудью кормила - 20 минут днём и 40 минут ночью - так, только на руках или на животе животиком. Ну и прогулки - даже зимой - но тогда спал только он )))
    А вообще, прочла все комменты - и только один комментарий меня порадовал, надо зрить в корень, в причину, а не в следствие - я согласна, что Вселенная тебя сейчас проверяет. И не просто проверяет, а учит. Ничто в жизни не случайно и всё, что в ней происходит, результат наших прошлых мыслей и действий. Ты их себе притянула, таких вот прекрасных )))
    Смысл в том, что оставшись здесь, ты всегда будешь подвергаться сомнениям "а вдруг маме взбрендит наехать сынулю 40-летнего покормить". Тебя там не воспринимают - и Саша "виноват" в этом в первую очередь. Именно он должен был дать маме понять, что ты - это тот же он, только девочка. На работе скрываться проще - конечно, тебе будет обидно, и потом будешь злиться не только на них, но и на него, что ты вынуждена терпеть его родню, пока он "скрывается" от них на работе )))
    Поговорите. Только спокойно. Как я поняла, деньги у вас есть - почему бы не съехать? поверь, просто перевезти вещи намного легче, чем терпеть дурдом и всегда бояться, что кто-то может нагрянуть в любой момент и без приглашения (мы почти каждый месяц переезжаем, сейчас даже не распаковываюсь, вдруг снова переезд)))). НО! кваритра же их сосбственность, имеют право. Вопрос в другом: тебе это нужно?
    Выбрасывать чужие вещи не имеешь права уже ты. Они засовывают куда попало твой скрап, а ведь ты тоже трогаешь их хлам ))) я представила, чтоб какая-то девочка моего сына мои разбросанные вещи (а я иногда разбрасываю) вынесла на помойку (хотя бы один разок) - да шла б та девочка лесом! это ведь мой дом ))) хочу, развешу туалетную бумагу на стулья ))) она же ему даже не жена, пришла и уйдёт. Вот теперь видишь, как, оказывается, это выглядит с другой стороны?

    Снова пишу коммент к твоему посту и снова прошу не воспринимать меня как последнюю инстанцию. Просто прошу прислушаться. Это твоя жизнь. И только от тебя зависит, будешь ли ты улыбаться по утрам или есть стоя, а засыпать в наушниках.

    ОтветитьУдалить
  33. Девочки, спасибо вам всем:)
    И что про маму помните:) С ней все отлично..ее выписали еще в начале недели и она быстренько поправляется, скоро уже на работу собирается:)
    С ней пока мой брат с женой живут, а как окончательно поправится - уедут к себе:)
    На счет квартиры...совет замечательный, просто изначально Таня приезжала ровно на месяц...ну как бы разводить из-за этого всю возню с квартирой..не хотелось, да и тогда я думала, что мы с ней будем общаться нормально, я буду помогать с малышом и т.д..
    Сашина мама живет вообще под Киевом..т.е эта квартира пустая..
    Таня в Америке планирует жить и дальше, все-таки малый гражданин Америки уже:)) и они были только рады (раньше во всяком случае), что в этой квартире живем мы и она не стоит пустой..
    Но что-то как-то месяц затянулся:)) Сегодня буду с Сашей говорить на эту тему..
    Сейчас пока перебралась в спальню с ноутом (спасибо себе, что сделала в квартире wi-fi)..тут как-то лучше))

    ОтветитьУдалить
  34. Лерочка,все будет бесполезно,если ваш муж не будет защищать и оберегать вас, к вам так и будет относиться свекровь как к пустому месту,до тех пор, пока Саша позволяет ей.Мужчина должен защищать и оберегать свою семью,не зависимо мама это или еще кто!!!Моя свекровь тоже против меня была,но мой муж сказал ей,что моя жена-частичка меня,не уважаешь ее,значит не уважаешь меня.Примишь ее-не потеряешь сына.Теперь у меня со свекровью хорошие отношения,я готова с ней ради нашего любимого человечка стараться жить дружно.А любящая мать свое дитя пойдет на все,ради того,чтобы быть рядом.У меня двое деток,я теперь это точно могу утверждать.А Сашина мама-эгоистка,любит только себя.Ведь нормальная мама будет просто счастлива,если счастлив ее сын. Оцените ситуацию с точностью наоборот,как бы вы поступили в такой ситуации со своей мамой,может и все разрешится.

    ОтветитьУдалить
  35. Лера, честно сказать, комментарии не читала, может повторюсь. У меня вопрос: Что они к вам приперлись?Простите? Может, я между глаз другие посты пропустила? Если сил нет, лучше ведь переехать, хай на этот отчий дом)))Поговори с Сашкой, ведь он нормальный мужик, все прекрасно поймет( и ты как мудрая женщина, правильно преподнеси). ...Трудно советовать, мы все тут молодцы...Насоветуем..Решайте совместно с Сашкой. Не представляю, как ты мучаешься...Ни одного дня не жила со свекровью(будучи замужем) и даже мамой...

    ОтветитьУдалить
  36. Перечитала несколько комментов. Потерпи,а? Но с Сашкой и мамой надо поговорить, корректно конечно. Хотя, знаешь, наверное бесполезно, изначально мама бы повела себя более правильно. Я ведь помню пост, когда она перебуровила весь твой скрап...Лера, так что принимай свою любовь с ООООгромным багажом!

    ОтветитьУдалить
  37. Боже мой!!! Ребеныш действительно не должен столько кричать. Это с большой вероятностью неправильный уход за ребенком. И присутствие бабушки в том числе )))) Никакие не колики, ребенок в таком возрасте должен 80% сосать сисю, а мама должна помогать ходить в туалет(!!!), тогда и ора такого не будет, носить в слинге (но это уже доказано эффективно). А вам я посоветую только срочно на другую квартиру и срочно жениться, жить своей семьей и тогда всем будет ХОРОШО! Потому что долго жить просто так, как это сейчас модно, очень плохо в энергетическом плане и потом это долго можно после свадьбы разгребать в отношениях. А с родителями жить - еще хуже. Должна быть своя семья. Потом порядок будет вокруг, если у мамы все стабильно. Со временем порядок наоборот еще больше наростает. Нужно много всего сразу убрать от ребенка подальше. К слову, к приезду мужа можно научиться убирать в квартире все игрушки и вещи минут за 5-7, чтобы вокруг была красота :)))

    ОтветитьУдалить
  38. Бардак это дело добровольное и все зависит от того, как сами люди привыкли... Я например просто в бешенство прихожу когда в доме срач, а родителям мужа пофиг, получается кроме меня никто в квартире не убирается: типа это же меня срач не устраивает. Главное, чтобы с Сашей вы не ссорились на эту тему

    ОтветитьУдалить
  39. Какой отстой((( Как мама трех девиц, скажу - срач - будет! И не из-за того, что мама плохая, а просто из-за того что это - дети, и если я за ними,допустим, уберу (или с ними), то через час все опять будет загажено)) С этим надо смириться. НО! смиряться со срачем чужих деток и взрослых (а тем более жить с _такой_ мамой мол.человека, читай - буд. мужа - нельзя!!!) Думаю, что скоро вы придете к тому, чтобы сбежать) И побыстрееее!

    ОтветитьУдалить
  40. Ситуация конечно - не позавидуешь. Но посоветовать тут можно наверное только одно - смириться и терпеть. Во-первых - как бы не хотелось, от родственников не абстрагируешься. Какая бы не была его мама, жена твоего брата и т.п. - они родственники и никуда от них не деться. Можно разругаться со всеми, а можно постараться стать терпимее, тем более что терпимость в жизни еще не раз пригодиться. Она - его мама, самый близкий его человек. Надо научиться принимать ее такую как она есть. Ведь когда-то наступит момент, что возможно надо будет за ней ухаживать, и делать это будет однозначно не Саша, и не его сестра в Америке, а ТЫ (может вообще надо будет маму к себе забрать). Жизнь к сожалению сложная штука, и состоит в основном из трудностей, а не сплошного праздника. А вот если бы мама Саши с ним жила и допустим он бы не имел финансовой возможности купить другую квартиру - ты бы все равно бы была с ним, ведь так? Надо было бы как-то сосуществовать (ведь не отказалась бы ты от любимого с первого взгляда человека из-за жилищных обстоятельств).
    Да и потом это ее квартира, и однозначно она считает что у нее и ее дочери с внуком есть права тут распоряжаться и наводить бардак, а у ты здесь как бы в гостях. Кто ты для нее? Просто кто-то живет с ее сыном. А до этого жил кто-то другой. Как видно по другим комментариям даже к жене, которую сын "привел" в ИХ дом относятся как к бесправному члену семьи, а что уж говорить о просто подруге...
    Насчет ора ребенка и бардака. У меня детей нет, но если судить по подругам и коллегам - то первый год жизни и есть постоянный ор :-) Обратная ситуация скорее исключение из правила. Хорошо если тебе с твоими детьми повезет и они будут спокойные, но готовиться лучше к худшему:-) У одной моей подруги сын первый год жизни в слинге провел. Он даже СПАТЬ не мог не на руках.
    И все у него было нормально со здоровьем, и гуляли они много - ну вот просто такой характер. А вот теперь поставь себя на место сашиной сестры - она часами качает ребенка, а когда он наконец-то засыпает можно конечно и поубирать, но ей же и отдохнуть тоже надо. Мама конечно помагает, но маме я так поняла не 40 лет, для нее это тоже утомительно (и может поэтому она не заморачивается с тем чтобы тебе отдельно что-то не мясное готовить). И не надо забывать что племянник Саши перенес 10ти часовый перелет, смену поясов,климата,продуктов питания и воды (да и антитела в его крови я думаю не украинские). Я вот после переезда в США только сейчас (прошло около года) стала в себя приходить. У меня первые пол-года то какая-то сыпь непонятная была (первый раз в жизни моей идеально кожи), головные боли ужасные и т.п.
    И насчет уборки - девочки вот тут написали как они замечательно содержали все в порядке - вещи в комодик, памперсы в карманчик, пеленки на пеленальный столик. Но только у Сашиной сестры наверное нет ни комодиков, ни столиков, ни кармашков. Или вы ей выделили достаточно место в шкафах для ее вещей и вещей малыша? И вполне естественно что они сгребли "какие-то непонятные бумажки" чтобы организовать пеленание. Скрап и в хороших условиях никто не понимает, а уж когда речь стоит или ребенка пеленать, или открыточки делать, да еще и в их доме...
    Вам надо с Сашей купить свою квартиру, и тогда это будет ТВОЙ дом, и там ТЫ будешь заправлять. А пока - снимите номер в шикарной гостинице, туде и переезжать особо не надо, и горничные там убирают.

    ОтветитьУдалить
  41. Полностью согласна с Izolda на 100%!

    ОтветитьУдалить
  42. Да,жизнь у тебя и правда бурлит :) столько всего инетерсного происходит.Могу только представить,как это жить с родственниками.так как у меня по этому поводу табу.мужу сразу сказала.что ни когда не будем жить ни с его ни с моими.( ну конечно жизнь штука такая,ни чего не предугадаешь :))
    Про бардак,я вот засранка :) то есть у меня дома чисто,но вот чаще всего у вещей нет своего места :) сейчас с возрастом с этим борюсь.а раньше и места в принцыппе было маловато.
    Но вот что касается ребенка,то когда я была беременна,то понимала.что надо сразу всё организовать,чтоб было удобно и всё под рукой.Детские вещи всё таки должны быть всегда под рукой,всегда стираны и чисты.так что тут не в ребенке дело,а в маме.Конечно это вообще не понятно,когда ещё и две няньки за одним ребенкам.Такое чувство что просто они всё тебе на зло делают :)
    Чтобы ты и правда поняла,что ты там не хозяйка.
    У меня сынуля плакал тоже не мало :) спал и ел только на руках.Конечно же с детьми гулять надо.У меня это не очень часто получалось,так как было лето и жуткая жара и духотя,если успевали с 6 до 7 утра погулять,то это хорошо.
    Про всяких там помогаек я вообще этой темы не понимаю,мне было удобнее всё самой делать.А то и правда когда несколько нянек и ни фига не делается,глупо.
    Мы с сыном двоём прожили месяц,ему два исполнилось и муж улетел,и мы к нему только через месяц переехали.Родственники еду завозили и всё :)
    У меня хоть и мужа была уже отдельная квартира,когда мы стали жить вместе.Но мама его считала себя там хозяйкой,так как вместе покупали и ремонт делали вместе.Меня ж тогда не было.Я пыталась фыркать,не получалась :) сказала мужу что пора бы нам пожениться :) он как честный человек-согласился.И вот когда я стала уже ЖЕНОЙ тогда и всё сказала :) что я тут хозяйка,другой нет.И теперь все эти шторки ,мебель и всё такое мои заботы.А то раньше всем колхозом ездили за покупкой,чего нить в нашу квартиру.Ведь неизвестно,а вдруг мы растанемся,а маме этот стол и не нравится вовсе :).На кухне у себя ни кому не разрешаю ни чего трогать.посуду не мыть :) за это у меня самые сурьезные наказания :)
    Короче,сейчас у меня вообще рай,мы живем в разных странах и меня это очень устраивает :)

    Рада,что с мамой уже всё хорошо :)

    ОтветитьУдалить
  43. Да же и не знаю что сказать...
    У меня трое деток но чтоб 80/20 % это не совсем нормально...
    Я люблю чтоб в доме было чисто хотя не всегда удается...а есле грязно то никогда скрапить не буду так как не скрапится вообще в бардаке....
    Терпния тебе Лера, и ещё раз терпения :)

    ОтветитьУдалить
  44. Мне кажется может ребёнок никак не адаптируется к новому времени и климату ???

    ОтветитьУдалить
  45. если честно, то я вообще не понимаю как может быть срач в квартире с 2-х месяным ребёнком и БАБУШКОЙ! Я когда родила малыша, то пока мама некоторое время жила с нами в квартире всегда был идеальный порядок и полный холодильник еды. Ну а месяцев до 5 я даже выпекала кулинарные шедевры :) А детки все плачут, тут ничего не поделаешь, до 3 месяцев их газики мучаю ( а некоторых и дольше). Представьте, что вы что-то не то съели, ощущение не очень приятное, даже больно очень. У нас, к счастью, газики закончились в 1 месяц и 2 недели, мы с мужем прям вздохнули с облегчением, а то аж крышу рвало.
    Малышу уже 11 и в квартире мы постоянно натыкаемся на игрушки, которые он умудряется растаскивать с молниеносной скоростью, к этому ещё стоит добавить носки и колготы, которые раскидываем тоже не мы, просто наш Сашка периодически опустошает содержимое всех ящиков комода :) и чем быстрее запихиваешь всё обратно, тем быстрее он всё вытаскивает :) Про памперсы. Как говорит мой муж "У меня, когда я прихожу вечером с работы, такое ощущение, что Саша бегал по всей квартире, какал и раскидывал памперсы" :) Просто чаще всего у нас работает схема "где поймал, там и поменял" :)

    ОтветитьУдалить
  46. Лера,терпения тебе!Про ребенка-моя дочка первые 3 месяцаа спала по 3,5 часа с перерывом на покушать и посмотреть мир на 15 минут.Плачет и правда от того, что у него что-то болит.Я, можно сказать, была одна с ребенком все дни,муж приходил с работы поздно,и много чего я не успевала,но однозначно порядок каких-то вещей и организованность всегда была.А когда мама была со мной в выходные, у нас был везде блеск был и еда на неделю приготовлена.Поэтому сложно понять,чем они там занимаются..нельзя ж качать вдвоем ребенка на руках постоянно.Да и отношение к тебе Сашиной мамы...жесть просто,неприятно очень.Надеюсь, Саша тебя понимает,и вы скоро выйдете из этой сложной ситуации без эмоциональных потерь!

    ОтветитьУдалить
  47. Лерочка,конечно нужно поговоритьНо тут надо разработать тактику.Как говориться пойти хитрым путём.И главной линией в разговоре должна быть тема-вы ведь любите своего сына? Вы хотите же,чтобы он был счастлив? Приходил домой и отдыхал после трудного дня? Давайте создадим ему эти условия!Я вижу вы устаёте,многого не успеваете делать,давайте я погуляю с малышом,а вы отдохнёте немного и приведёте свои мысли и квартиру в порядок.Мужчина у нас один,любимый свеми, нас 3 взрослые женщины,что же мы,не можем навести порядок всего то в 3-х комн. кв.? !.Т.е. чтобы в разговоре с тобой они чётко поняли,что ты волнуешся не о своём состоянии(хотя это и так-но тссс),а о состоянии своего мужчины и её сына.И с Сашей в таком же ключе надо разговаривать.Что ты волнуешься за него,что он не может нормально отдохнуть,давай подумаем,как помочь твоим родственникам...
    Потому что,раз ты пишешь,что ты вспыльчивый человек,предполагаю,что ты можешь говорить .."как меня достал этот крик,бардак и т.д....Он услышит МЕНЯ и мысли будут повёрнуты в др. сторону. Надо настроить его на полоож. волну.
    удачно состоявшегося разговора тебе)))

    ОтветитьУдалить
  48. у меня 3 детей, и знаю что с ребенком 2 мес, проблем не должно быть. То есть, беспорядок он еще не делает ))), и кричит только если что-то болит или он кушать хочет. Если у вас в доме "срач" значит так воспитана сестра Саши, а научила ее жить в "сраче" ее мама. Бардак в доме начинается когда ребенок начинает ходить.
    В моей свекрови большой 2х этажный дом. Порядок там более менее нормальный но не идеальный. Раньше когда я приезжала, постоянно там убирала. Но когда туда еще приезжала сестра моего мужа, я еле сдерживалась чтоб не нагрубиянить. Ей 40 лет, но она на столько неакуратная, грязнуля у меня просто слов нет как описать ее. И так воспитана вся ее семя: муж и два сына. Они буквально за две минуты могут такой сральник из дома сделать, просто ужас!!!!Я удивляюсь постоянно как можна стирать белые трусы, чтоб после стирки они были цвета мокрого асфальта!!!
    И как ей не стыдно такое белье вешать на улицу!!! С некоторых пор я там больше не убираю, а зачем? я ж не развожу этот бардак, пусть сами убирают. И вообще стараюсь реже туда ездить и без ночевок.
    Мой совет - перетерпеть ))). Если Саша им не делает замечание, значит он знает что это безсмысленно. А если они не послушают его, то тебя точно нет. Если ты сама всеже сделаегш замечание то это может закончится только сорой. Во-первых его мама знает что она всегда права,и может придумать кучу доводов почему она права а ты нет. И во-вторых это дом Сашиных родителей. Вот и все!!!
    Желаю тебе терпения!!!!!!!!

    ОтветитьУдалить
  49. Лера, главное с твоей мамочкой все хорошо!!! Слава Богу!!!
    Ой, как это сложно жить с кем-то из родителей, тем более его... Дети орут, даже здоровые (то колики, то голодные, то еще чего) Бардак с 2 мес. ребенком возможен только в одном случае-если помочь некому, а мама в хлам измотана и на грани изнеможения. Но детские вещи и предметы ухода повсюду-это нонсанс. У меня даже с нездоровым орущим ребенком детские вещи комнату не покидали, не считая стирки и глажки. А в твоем случае и мама его и сестра просто неряхи и грязнули!!!С этим ничего не поделаешь:(((
    Главное что не в твою пользу- это их жилье... Было б Ваше совместное или его личное другой вопрос. Советовать ничего не буду, вроде самый адекватный преехать, но с другой стороны,они почувствуют свою победу, и отношение к тебе станет еще хуже...

    ОтветитьУдалить
  50. Лера!
    терпения тебе, мудрости - Саше, и вместе вам - скорейшего завершения этого непростого испытания.

    Будьте тактичны и терпеливы в обсуждении этой ситуации и помните о том, что вы любите друг друга.

    С ожиданием твоих скраповых постов (скорее бы ты смогла творить)
    malu8

    ОтветитьУдалить
  51. рада, что с мамой все хорошо!
    malu8

    ОтветитьУдалить
  52. Лер, держись! Можно жить и с родителями, родственниками и т.д., но все зависит от людей. Было одно время, когда мы жили всемером в 3-комнатной квартире, было весело, без конфликтов не обходилось, но, в целом, прикольно было)) Главное - помни, что это не навсегда! Уезжайте с Сашей куда-нибудь вдвоем почаще, не зацикливайся на этом бардаке (тем более не вашем)! Ведь это быт и не нужно, чтобы он повлиял на ваши отношения! Когда все решится и закончится, наведешь порядок и будете жить припеваючи! А сейчас нужно терпеть, для вас и ваших отношений сейчас как раз будет "проверка боем". Нужно вытерпеть и пережить этот сложный период с меньшими потерями для себя и своего внутреннего мира)

    ОтветитьУдалить
  53. уууу.... это первое что я сказала прочитав пост.
    (я периодически бываю у тебя в гостях, мне нравятся твои непохожие на других работы, но к сожалению редко пишу, уж извени). но тут хочется написать и поддержать. многое уже посоветовали дельного - главное терпения тебе и по больше :))) все остальное решиться и обязательно в лучшую сторону.

    как мама двоих детей и как врач скажу - что нормальный ребенок не будет столько плакать. согласна с KuzjaLuda он либо голодный, либо что-то болит. у меня младшая первые два года ела через каждые 30-40 минут, правда понемногу. впихнуть больше не получалось, а если затягивала с кормлением (чтоб продлить время и она больше поела) были истерики. я перестала мучать себя и ее и мы перестали скандалить.

    по поводу мусора - опять же мои девчонки, за 5 минут могут дом превратить в свалку, но есть святое правило - перед снов все убрать. и утром мы просыпаемся в абсолютно чистой квартире, которая снова к обеду может быть "свалкой".

    ну а по поводу совместного проживания - для меня был принципиален вопрос моего морального спокойствия и я студенткой с 6 мес ребенком на руках ушла от свекрови в общагу. да, маленькая комната и общая кухня. но я жила отдельно и была ужасно счастлива.

    так что вам с Сашей надо найти правильное хорошее решение :)))

    ОтветитьУдалить
  54. Я так понимаю у вас с Сашей одна комнатка в вашем распоряжении есть,может стоит твои премудрости пока перенести туда,творческому человеку без творчества тяжело, нет отдушины никакой ((( тем более после болезни мамы,хочется поддержки,а тебе в ответ обратное. А по поводу бардака и свекрови-редко кому удается жить со свекрухой душа в душу,и в основном не по вине невестки. Вот мы живем с родителями,два ребенка,одной 3,5,другой 4 месяца,они каждый день приходят на все готовенькое,в доме убрано,пожрать приготовлено,а ведь на руках еще ребенок маленький.и все равно находят к чему придраться.летом еще обижались что я в огород не выхожу на прополку.но как ,ребенка на спину и на грядку? я к тому что молодую маму еще понять можно,но бардака однозначно быть не должно,каждый должен за собой убирать.если ты уж родила ребенка,знала на что шла.
    думаю,если есть возможность съехать,надо съезжать,если нет,то все равно отвести какое место в доме,где ты можешь уединиться.тяжело нескольким семьям в одном доме ужиться,у каждой свои устои.с одной стороны можно и потерпеть,а с другой -с какой стати ты должна это делать,ты же к Саше приехала,ты итак ради него выбор сделала,от своей семьи уехала,вот и он просто обязан считаться с твоим мнением.

    ОтветитьУдалить
  55. Не читала всех комментов, но тут, ИМХО, Саше нужно как-то решить вопрос, а оменно разделить комнаты: какая ваша, какие им принадлежат, и если ситуация станет серьёзной, вплоть предложить снимать свою комнату, лишь бы никто туда не ходил.

    Конечно, я тебя вовсе не знаю, читаю только второй твой пост (первый был про мужчин старше женщин), но искренне тебе желаю силы это разрулить!!!!!!

    ОтветитьУдалить
  56. просто я сама замужем уже 4 года, и очень важно, чтоб вопросы со своей семьёй решал именно муж.

    ОтветитьУдалить
  57. у НАС ДОМА БЫЛО ЧИСТО, ПОКА мАКАР БЫЛ РУЧНОЙ.
    Как только нас стало интересовать содержимое всего-всего, стал бардак и чтобы было чисто надо было простоо целый день лазить и убирать.
    Напрашивается вывод - если две женщины в доме и кроме них бардака делать некому - они "засранки"
    Думаю с мамой лучше не разговаривать - будут проблемы((
    Да и просьбы об их выселении тоже будут невыполнимы. Хотя попробовать можно, а скорее нужно.
    Просто нужны какие-то гарантии, что это не навсегда....
    Слава Богу, что с мамой твоей все в порядке))

    ОтветитьУдалить
  58. Лер, я советую просто пережить это (как в восточной мудрости - сиди на берегу реки и жди, когда мимо проплывет труп твоего врага)

    Я понимаю всех участников этой ситуации:
    и маму, которая по сути находится у себя дома, и тут живет ее сын, любимый и ненаглядный (как мама сына понимаю это)
    и сестру, у которой гормоны могут зашкаливать после родов и от кормления (я сама плохо себя помню в этот период), хотя у меня было чисто...
    и тебя, Лер, я прекрасно понимаю.
    я сейчас себе не принадлежу, я постоянно готовлю, убираю, вожусь с сыном, и нет времени у меня на другие занятия (сын очень плохо спит по ночам, а ему уже год и 7 мес, говорят детки до 3 лет могут плохо спать, мне "повезло")...

    Я просто посоветую переждать это... Мама с сестрой уедут, и все вернется на свои места.
    С Сашей это нужно обсуждать деликатно, это же его мама, а мама для мужчины это часто очень дорогое в жизни. Просто постарайся без лишних эмоций рассказать, что тебе трудно психологически, что ты устала, что ты не можешь творить, что трудно жить в бардаке...
    У меня летом жила родня мужа месяц, 3 человека, а в прошлом году (когда сыну было 3 месяца), родня 4 человека приехали тоже на месяц (я чуть умом не тронулась, если честно, от такой оравы, с малоспящим малышом на руках, с кучей домашней работы). Я выдержала, и мой муж меня обожает в том числе и за то, что я понимающая. А мне было очень трудно. (я попросила, чтобы впредь этого больше не повторялось, или было чуть меньше по срокам)
    И я говорила мужу об этом, но не истерично "ААААА, меня задолбало все!" (хотя было именно так, а просто спокойно, по-человечески).
    В конце концов я очень благодарна маме своего мужа, что мне достался такой редкий экземпляр хорошего мужчины. )))))
    И надеюсь, что мой сын будет меня любить не меньше... )))

    ОтветитьУдалить
  59. Лерочка, ты попала в сложнейшую жизненную ситуацию. Такое только врагу можно пожелать )) Самое ужасное в ситуации то, что у тебя нет статуса в этой новой семье. Кто ты? Жена, невестка? Никто. Ты и сама пишешь о том, что тебя не замечают.
    В самом начале ваших хрупких отношений жизнь подкинула вам жестокую задачу. Я не знаю, как изначально вы согласились на такое, видимо, Саша не предвидел последствий, а тебя не приняли в расчет… Ты пишешь наша кухня, наша комната, разве ваша? Мама и Таня считают, что это ИХ квартира и против этого не попрешь.
    Можно смириться с бардаком, со временным хаосом, с другими трудностями, будь ты тетей для малыша и невесткой для дам…
    Совет только один – бежать как можно скорее!!! Лучше с Сашей ))
    Маленького ребенка не станут перевозить в лучшем случае до полугода, а может и дольше, несмотря на все возможные обещания. Я думаю в этой ситуации кроме психоза ты ничего не заработаешь. Бежать, бежать! Пока отношения с будущими родственниками не стали слишком острыми.

    ОтветитьУдалить
  60. tiGRo4ka , очень понравился совет, спасибо:))

    А вообще вчера я даже не реагировала на обычно раздражающие меня вещи и приготовила всем ужин, когда всех повыгоняла с кухни:)) Вот:))
    Так что и правда я воспринимаю эту ситуацию, как развитие терпения:)
    А о квартире..вопрос не в Саше и его желании-не желании..если я скажу давай, то так и будет..Проблема больше во мне. Я не хочу оттуда уезжать, я там уже привыкла и весь свой скрап-уголок перевозить куда-то не хочется..
    Если окажется, что потерпеть это надо еще недельку, мне проще потерпеть:))
    А если они решат остаться на месяц..тогда бегом искать квартиру:))

    ОтветитьУдалить
  61. Лера, привет!
    перечитала все комменты, потратила целый час на это))) во время читания то думала писать, то не писать, вроде как все уже написано (болше всего согласна с ), но прочитав твой последний коммент решила все-таки написать, даже через транслит)))
    прежде всего - главноые, что с твоей мамой все хорошо, а все остальное - второстепенно! но...
    не буду рассказывать как я справлялась с ребенком ни как я живу сейчас со свекровью, просто напишу что по-моему надо сделать. а выход только один -- ПЕРЕЕХАТь! к себе, где ты хозяйка, где ты делаешь что хочешь, когда хочешь и как хочешь. Потому что ждать что сестра уедет в корне неправильно, проблемы были ведь и раньше (помню, ты рассказывала, как мама "убирала"твои вещи, потому что електрик должен был приехать - еще тогда было видно что у вас понятия об уборке и чистоте разные), и даже если сестра уедет, мама будет приезжать еще, и, по-моему, даже будет приезжать чаще, если почувствует в тебе угрозу, что ты понемногу начинаешь "отбирать" у нее територию и становиться хозяйкой. так что со временем лучше не станет. И даже жене она может упрекнуть, что та в ее квартире.
    А если с Сашей у тебя надолго и всерьез, то его мама - потенциальная бабушка твоим детям, и хотя бы ради етого отношения лучше не портить!
    удачи тебе!

    ОтветитьУдалить
  62. c Izolda бол'ше всего согласна, забыла дописать

    ОтветитьУдалить
  63. Лера, когда тебя попустит, посмотри японскую дорамку "3 сестры и братишка". Потом посмеешься. Там твоя ситуация, только еще хуже :)

    А с маленькими детьми - да, так оно все и есть.
    Через 2 месяца после родов хочется только спать. Об уборке даже не думаешь. Со своими детьми ты будешь к этому относиться по другому ;)

    Всего тебе хорошего :)

    ОтветитьУдалить
  64. Ох жесть какая, реально.
    У ребенка колики, его надо носить на ручках, гулять, гладить животик и давать лекарство, тогда он орать будет меньше.
    А срач ты права появлятся уже после года-полутора. Лично я каждый вечер привожу комнату в первозданное состояние после сашиных погромов. И пылесошу через день :) Зато у нас полдня точно чисто :)

    А вообще ты мега-супер-герой!
    Меня бы хватило на пару дней :) И все эти я бы ходила с такой перекошенной мордой...

    ОтветитьУдалить
  65. Долго думала стоит писать или нет. А почему мама Саши имея квартиру под Киевом, не пригласила погостить дочь к себе? Я вот считаю, что переезжать не стоит ни в коем случае: это означает капитуляцию без боя. Эти леди поймут, что любую неудобную для Вас ситуацию можно разрешать только одним сценарием. КОнечно они обе очень удобно устроились: они вроде как в гостях поэтому убираться не надо, и вроде как и дома и чувствуют себя хозяйками положения. Совет - не обращать внимания и попытаться обернуть ситуацию выгодной стороной к себе. Они сорят - ни в коем случае не убирать (Вы не горничная им и ни кухарка). Попробуйте тоже сорить, а вдруг Вам понравится. :) Ограничить свое личное пространство где не при каких обстоятельствах они не имеют права рыться и копаться, и что либо вообще трогать. Но это правило должен установить Саша. Можно при каждом удобном случае петь песни о том, что вот ребенку в таком возрасте очень нужен свежий воздух и возможно ему действительно тяжело адаптироваться в большом городе, может имеет смысл съездить им хотя бы на выходные за город.
    Не исключено, что сестра сильно взвинчена и нервничает, что отражается на состоянии грудничка.
    Вам удачи, и очень надеюсь на то, что все закончится для Вас наилучшим образом и в скорейшем времени

    ОтветитьУдалить
  66. Не могу согласиться ни с Изольдой ни с Таней. Отношения мужа и жены (давайте говорить так)) - это _только_ их отношения. При чем здесь мама? При чем здесь "будущая свекровь-потенциальная бабушка"?? Будущему и уже родившемуся ребенку от этого ни горячо ни холодно. Главное - чтобы ему было хорошо с родителями (а на самом деле - с мамой!)
    Сама в свое время проходила неудобство совместного проживания, но только с собственными родителями - это очень трудно, правда! А сейчас - опять все ок, поскольку живем отдельно. Как говорят - родственников лучше любить издалека)

    ОтветитьУдалить
  67. Мда... Начну с ребенка. Если он сыт, чист - орать не будет. Говорю как мама двоих детей и тетя двух племянников. Какого черта, извините, с двухмесячным малышом нужно было переться на другой конец света? Если ребенок орет, не переставая, даже когда покормлен и с чистой попой, выход один - идти к врачу, и в первую очередь, к нервопатологу. Скорее всего, у него проблемы с мозговым кровообращением, ну и отсюда - колики. Если мама грудью не кормит, но мамина нервозность (то бишь мамин адреналин), через молоко не передается. Второе - гулять, гулять и еще раз гулять. Три человека в доме (я и тебя считаю), а ребенок не выходит на улицу.Нонсенс. И потом, тебе тоже будет неплохо прогуляться с колясочкой, и в порядке развеяться, и в порядке приобретения опыта. Если доверят, конечно...
    Ну а ситуация с бардаком неразрешима в принципе. Твои родственники привыкли жить так всю жизнь, и ты их не переделаешь, поэтому либо ты будешь за ними убирать, либо плюнешь и оставишь все, как есть. Гнусность всей ситуации в том, что ты - не жена, а пришедшая на время девочка (в их глазах), поэтому чего на тебя внимание обращать - как пришла, так и уйдешь, много вас таких было. И переезжать на время - тоже не вариант, не факт, что Саша согласится. И еще непонятно, а почему они живут в Киеве, а не под Киевом, у мамы?
    Я советовать ничего не буду, тут и без меня насоветовали столько, что не выгребешь. Я за то, чтобы ваши отношения приобрели законый статус, тогда у тебя будет полное морально право устанавливать на своей территории свои порядки, а пока такого права в глазах Сашиных родственников у тебя нет.
    Пожелаю тебе терпения и мудрости, а твоей маме - здоровья.

    ОтветитьУдалить
  68. Лера, мое мнение - даже с родными в одной квартире трудно ужиться, а уж с чужими.... Только вариант куда-то, пусть временно, от них съехать...
    Я немного не в тему, наверное, хочу предложить тебе обменяться АТС, загляни http://winged-art.blogspot.com/2011/10/atc-random.html или http://winged-art.blogspot.com/2011/10/december-daily.html
    Терпения и скорейшего разрешения ситуации!

    ОтветитьУдалить
  69. правда глаза колет? поэтому и комментарии удаляешь? мда...как у девушки с таким творческим потенциалом может быть такая завышенная самооценка?

    ОтветитьУдалить
  70. Не с кем поговорить?? для этого есть специальные службы. Мне ничего не колит, но засорять свой блог писульками того, кто даже имя свое боиться назвать..как-то не хочется. Вам ведь явно нравится самому с собой разговаривать, вот и делайте это в другом месте.

    ОтветитьУдалить
  71. Так тебе больше нравится?

    ОтветитьУдалить
  72. Мне без разницы, но вам же явно больше заняться не чем:)

    ОтветитьУдалить
  73. Этот комментарий был удален автором.

    ОтветитьУдалить
  74. Лера, у вас чудесные работы)) а неприятности с родственниками это мелочи, правда)))

    ОтветитьУдалить
  75. Лера, у меня сейчас двое деток: одной два года, второй три месяца! Первое что я себе купила когда родила, это был слинг и кенгуру. Так что с малюткой очень удобно и убираться, и готовить! Это как донашивание- модно сейчас говорить. Спим мы днем на балконе, свежий воздух, да и дома сделать чего нидь можно. На эту тему продвинуто пишет Комаровсий "здоровье ребенка или здравый смысл его родственников". Думаю, что отчаиваться не нужно! Порой мы не можем позволить себе наши приятности! Я всегда думаю об этом так: ну ведь это же закончится когда нибудь! И нервы в порядке;) не можешь изменить ситуацию ихмени к ней отношение;) береги себя, Сашу, и отгораживай его от бытовых проблем! Будет спокоен мужчина твой и у тебя все в порядке!

    ОтветитьУдалить
  76. Здравствуйте! В этой семье так принято, понимаете? Там МАМА, которая воспитала своих детей именно так. Вы думаете это она сейчас стала такой? Нет, так было всегда И в этом выросли ее дети. Слово "ЭТО" = срач. Там невозможно иначе. А Вас она не видит по одной причине - Вы нарушаете ее образ жизни, ей с Вами очень не удобно. БЕГИТЕ, ведь Ваши будущие детки должны быть другими, не нужно воспитывать наших замечательных девочек и мальчиков на плохих примерах.

    ОтветитьУдалить